』？我来这边是读服装设计！是服装设计！我很骄傲我做了一件岛屿上没有任何一个人敢做的事情！没有任何一个在主流体制内的人敢出走，没有任何一个在主流体制内的人敢去寻找自己内心疑问的答案。但今天我做到了！我成功让别人相信我的价值。他们愿意给我这一个机会是因为他们真的相信我做了一件对的事情。a说我很特别，我的经歷是她从前没有遇过的，所以她愿意再给我一次抽籤的机会！」讲到这里，斗大的泪珠从我脸颊滑落。我整个人蜷蹲在西76街与阿姆斯特丹大道(asterdaavenue)交叉口旁的人行道上。陈夫人用冷静的声音说：「我只是担心你，担心你被骗，担心你又白白被人家耽误了一整年。你看看你已经离开科技业多久了？你早就和科技业脱节。时间只会愈来愈不站在你那边。你要不要考虑放弃那边的聘书趁早回岛屿找工作？重新开始。」她的每一句话就像是在用一把非常锋利的斧头狠狠地砍在我的灵魂上。我的灵魂支离破碎，但我没有能力反抗。没有工作签证，这一切都不算是完成。我用颤抖的声线继续对着电话咆哮说道：「你为什么就是不相信我做得到！你为什么就是不相信我做得到！我是你的儿子，你不相信我就算了，还反而去相信一个没有血缘关係连长相都不知道是怎样的外人的话。我在你心中到底算什么！」没想到岛屿乡土八点档的台词居然出现在现实生活里，有点超现实感。我继续狂吼，说：「我不会回去的。就算是只有百分之一的机率我也会跟它拼下去！」我没等陈夫人回话就掛上这通电话。当天纽约户外的气温是摄氏六度。我蹲在路边，身体微微倾斜倚靠在一个小圆柱子上。纽约的疯子很多。平时在纽约的路上看到蹲在路边的疯子我都会快步走过。如今的我也变成那个被他人快速走过的对象。我的眼泪一直掉，一直掉。我跟林黛玉一样都是来这世上还眼泪的吗？那如果我的眼泪在今晚哭完了，我是不是就可以走了？我不记得我在那路口蹲了多久。我只记得蹲在那边的时候，脑海里一直在想我存在的意义与价值到底是什么。我真的做了一件愚蠢至极的事吗？会不会当初如果选择继续留在蓝与白才是正确的选择呢？我真的不知道下一步该怎么走。我只能一直等，一直等，等一个可能永远不会到来的救赎。我的命运就决定在一张籤上。这个赌注真的值得吗？面对生命的选择题，我才发现自己的无知与无助。虽然我是自由的，但当晚蹲在那边的我发现其实我并没有承担自由选择后產生的后果的勇气。平日的修行都是假的，只有苦难与幻灭才是真的。《般若心经》里说：「照见五蕴皆空，度一切苦厄。」苦厄没有办法免除，只能度过。我又想起a在电话里说的那句话：「人生有许多事情是可以转念的。不会每件事情都顺着你的意思走，这世上的因果论不是这样运作的。」除了这句话，我还想起了苏东坡与塞尚。如果我是苏东坡，在经歷了乌台诗案这巨大的苦难后我是否有办法像他一样豁达而写出〈念奴娇〉里的伟大句子，「大江东去，浪淘尽，千古风流人物。」如果我是塞尚，我有没有办法当所有人都不相信我会画画时还坚持继续画下去，最后成为「现代绘画之父」。我现在遭遇的苦难和这些留在人类歷史里的「亻」相比根本不算什么。想到这里，我站起身来，髖关节喀喀作响。我在心中默默地许下一个心愿，「回岛屿」。

隔日清晨，我寄了封信给公司人资，信中问了一个问题，「人不管在不在这块大陆上应该都还是具有抽籤资格吧？」隔了两天，人资回信说：「是的，只要我们愿意帮你抽籤，不管你人在哪里都还是具有抽籤资格。不过，如果离境之后确定有抽中签证要再入境的话就必须到你所在国家的领事馆办理签证相关手续。」我心想：「果真不错！跟我预想的一样。」我马上打开订票网站，订了回岛屿的机票。此时，学期已接近尾声。这学期除了遇到jas这位时尚品味极高的英国人外，还有另一位也影响我很深的教授，他的名字是「steven」。跟jas一样，他也是一位很会把学生逼到极限的老师。他的课作业量极大，课程内容极丰富。他是我在parns遇到的第一位用科学角度来分析时尚的人。例如，他会拆解亚歷山大麦昆(alexanderceen,1969~2010)的秀，说明一代大师如何设计出一个能够留在人类服装史里的系列。他如何做到从第一套到最后一套都是连贯的。不仅仅是连贯的，还是一个动人且完整的故事。除此之外，每一个类别的衣服要在一个系列中佔多少百分比也是有其讲究的地方。毕竟现在的时尚產业是商业成份远大于艺术表达。要如何在能够赚钱的前提下还能保有其品牌的dna考验着服装设计师的能耐与功力。在这之中如果只有天份而没有科学领域中讲求的理性思考是不成的。在四十一世纪，科学与时尚两座大山之间的桥樑必须被建造起来。如果有人能做到，我希望我是那一个「亻」。

到目前为止，毕业製作已经完成了八成。差不多该收尾了！衣服製作好，最后还有一个非常重要的环节就是拍出属于这个系列的形象照。因为主题是山水，我开始物色纽约市周边的户外地点，看有没有适合我这两套造型的。考虑